Opinión de papá sobre la baja por paternidad.

Hace dos o tres días hablaban en los periódicos que las bajas por paternidad en España son muy bajas. ¿Y de qué se sorprenden?

Después de aguantar los nueve meses de embarazo, el parto y el tener que dar de comer a los recién nacidos cada 3 horas en las primeras semanas de vida, sin casi dormir ¿a qué mamá le quedan ganas de volver rápidamente a su trabajo y dejar al bebé a nuestro cuidado, que lo único que hicimos fue poner la semillita?

Lo que tenían que hacer es aumentar la baja por maternidad, como en los paises del norte de Europa o dejar que papá y mamá puedan estar de baja al mismo tiempo, para que ambos podamos disfrutar de nuestros hijos.

Amarillo

El otro día estaba comiéndome un plátano, que como ya os he contado alguna vez, es mi fruta preferida, cuando sin saber porqué mi papá me pregunto que de qué color era el plátano. ¿Pues vaya tontería?, pense yo. Amarillo, de qué color va a ser. Mi papá se puso contentísimo, hasta llamó a mi mamá.

-Mira, mira cariño, el Guille sabe de qué color es el plátano.

Y me volvió a hacer la misma pregunta.

- ¿De qué color es el plátano?.

Y yo le volví a responder que amarillo.

Mi mamá también se puso muy contenta, me cogió en brazos, me empezó a dar besos y empezó a decir que qué hijo más listo que tenían.

Mi papá sacó un limón y me volvió a hacer la pregunta y yo viendo que les alegraba diciendo el color, pues respondí que amarillo.

Parecía que les había tocado la lotería, más besos, más abrazos...

Ahora mi papá sacó un tomate y otra vez la preguntita.

- ¿De qué color es el tomate, Guille?

- ¡Amarillo!

¿Bebé yo?

Hoy repasando mi blog me he dado cuenta que debería cambiar el título de mi blog: "Yo, bebé".

Por que, ¿hasta cuándo se es un bebé?, ¿cuándo se empieza a ser un niño?, ¿he dejado ya de ser un bebé?, ¿depende de la edad o depende de la altura?, por que la hermana pequeña de Bart Simpson tiene unos diez años y sigue siendo un bebé, ¿puedo yo también ser toda mi vida un bebé?.

¿Debería cambiar el nombre de mi blog por el de "Yo, niño", o por el de "De bebé a niño de un día pa´ otro". ¿Qué opináis?

¡Peligro, niños sueltos!

¿Tan peligrosos somos los niños para que tengan que avisar de nuestra presencia con señales?

Si hay un colegio cerca, avisan del peligro de niños sueltos como si se tratara de animales. Y además nos dibujan corriendo para "acongojar" aún más al personal.

Lo mismo ocurre si un bebé viaja en un coche, todos los papás llevan en su parte posterior la pegatina de "bebé a bordo", como queriendo decir:"cuidado conmigo que te suelto al niño y no me hago responsable de sus actos". Es como la advertencia de "cuidado con el perro", pero en lugar de mordiscos, atacamos con babas y se acepta el chupete como objeto arrojadizo.

¡Que asco!

¿Hay algún mayor que haya probado los medicamentos que nos dan a los bebés?, Mis papás lo han probado y con la cara de asco que han puesto, ¿quieren convencerme de que está bueno?, pues que se lo tomen ellos.

¿Alguien ha probado el apiretal?, está asqueroso. ¿Y el famoso suero? si es como si tragaras agua de mar ( lo sé por experiencia), menos mal que se inventó el Aquarius.

¿Pero es que a nadie se le ha ocurrido añadir algo para que nos guste?

¡Repetimos!

¿Habéis visto Toy Story?, yo 50 veces, ¿y Toy Story 2?, yo 35 veces, ¿y Monstruos S.A.?, 30, ¿Bichos? 30 también,...; vamos que cuando me gusta una película la veo y la veo y la veo, aunque creo que mis papás ya están cansados de ver siempre la misma película una y otra vez, ¿que por qué lo creo?, pues porque se quedan dormidos cuando empiezan, se adelantan a los diálogos de las películas, intentan cambiar de tema cuando les pido una, han cerrado el armario donde están los videos y los deuvedés, me dicen que están rotas, etc., etc., pero ¿por qué no se dejan de indirectas y dicen claramente que no quieren verlas? yo les dejo que se vayan a jugar a la calle con sus amiguitos, pero no, se quedan y están quejándose durante toda la película.

He escuchado decir alguna vez a mi papá que en mi casa la audiencia está igualadísima entre Bus Laitlliar y un tal Matias Prats, que no tengo el gusto de conocer y si gana este señor es porque él sale en "praim taim" y a mi no me ponen las películas a esa hora por que ya estoy dormido.

¡Ya los tengo todos!

Sí, sí, aún falta más de un mes para que lleguen las navidades y ya tengo los catálogos de juguetes de todas las tiendas; son como las guías de teléfonos.
Ahora tengo un mes para elegir los juguetes que quiero y escribir la carta a los Reyes Magos, a Papá Noel y como mi cumpleaños es también en Navidad, escribiré otra carta pidiendo más regalos, vamos que se me está haciendo la boca agua de pensar en la cantidad de juguetes que voy a tener estas navidades.
¡A ver qué viene en el primer catálogo!, ummmmmm, me lo pido, me lo pido, me lo pido, me lo pido, me lo pido, me lo pido, esto también, esto también me lo pido, y esto, anda si me había saltado esto, esto también me lo pido,…
Lo mejor será que les haga llegar a los Reyes y a Papá Noel los catálogos y termino antes.

Y otra, y otra, y otra...

Ha vuelto el señor constipado y yo aún sin conocerle y como cada vez que a venido mis papás me atacan a mí, pero ¿por que no le buscan a él y le atacan a él?
Primero me han metido dos chorros de agua salada por la nariz (probad, probad lo divertido que es), luego me han sacado lo que me han metido y más con el aspirador nasal, yo creo que esta vez me han sacado hasta el desayuno de esta mañana, ¿por qué no me dejan mis papás hacérselo pero con el aspirador de limpiar la casa (en proporción...)? y para rematar la faena, me han puesto a cuatro patas y ..., sí, sí, el famoso supositorio.
Por favor que alguien encuentre al señor constipado y se lo lleve de mi lado, será que lo tengo dentro y lo quieren sacar.
P.D. Hoy me he apuntado a los premios 20blogs, del periódico 20minutos. Espero tener más suerte que el año pasado, porque entonces no me voto ni mi padre, sí, sí, sólo tuve dos votos que además fueron mios, lamentable.

¿Quién es el animal?

Ayer amaneció un día estupendo y mis papás decidieron que fuéramos al zoo. Comparado con el parque de Cabárceno que visité este verano en mis vacaciones en Cantabria, el de Madrid es una …
Para empezar en Cabárceno nos regalaron, o por lo menos lo incluían en el precio de la entrada (que costaba 15 euros, yo gratis), un disco compacto que contaba el recorrido que teníamos que hacer y hablaba de todos los animales que había allí. Hoy a parte de cobrarnos 14,20 euros por cada entrada (yo he entrado gratis, claro), el plano del parque costaba 50 céntimos. Serán tacaños. Podrían cobrar la entrada más cara y “regalarla” o regalarlo directamente.
Del espacio que había para cada uno de los pobres animalitos ni hablamos. Ya es triste que tengan que estar encerrados, pero lo del zoo eran soluciones habitacionales de esas que habla tanto la Ministra de la vivienda, algunos no tenían jaulas, tenían pajareras. ¿Sería por eso que algunos animales como los gorilas y los koalas estaban de espaldas?, ¿estarían en huelga, manifestándose por el poco espacio que tenían para moverse?
Aunque yo creo que los verdaderos animales eran las personas, por que aunque ponía claramente por todos los sitios, en cada jaula, en la entrada, … que no se arrojara objetos ni comida a los animales por que podrían tener problemas digestivos, la gente no hacía caso a las indicaciones y disfrutaban arrojando a los pobres animales pipas, cacahuetes, gusanitos, hasta doritos e incluso alguno, a falta de comida, les lanzaban lo que se encontraban.
¿Quién debería estar en la jaula?

El caso de los hombres de verde

Hace dos días me ocurrieron cosas muy extrañas.
Mis papás tenían que haber ido a trabajar y yo tenía que haber ido a la guardería, pero nos quedamos jugando los tres en casa por la mañana.
Me dieron muy pronto de comer y a partir de media mañana ya no me dieron ni comida ni agua.
Por la tarde cogimos el coche y yo pensaba que íbamos al parque o a un centro comercial (mis papás son muy previsibles), pero no, me llevaron a un hospital. Yo ya he estado más veces en hospitales, pero siempre por que estaba malito, pero esta vez estaba bien.
Subimos a una pequeña habitación y una señorita de blanco les dijo que me desnudaran. Todo estaba resultando muy extraño. Así me tuvieron más de una hora, mi mamá ya no sabía a qué jugar conmigo y yo ya reía sus gracias para quedar bien, la pobre se estaba esmerando.
De repente apareció un hombre vestido de verde, hasta llevaba un gorro verde. Me cogió y me separó de mis papás, y ellos no hacían nada, sólo me decían adiós.
El hombre de verde me llevó a una sala grande con más hombres de verde, estos tenían incluso una cosa verde que les tapaba la cara y sólo se les veía los ojos y zapatos verdes. En el centro había una cama y en el techo muchas luces. Yo empecé e a ponerme nervioso y a llamar a mi mamá y a mi papá, pero no me oían. Intenté defenderme, pero los hombres de verde eran más y claro la lucha fue desigual; de repente uno de los hombres de verde, se acercó a mí con algo parecido a un vaso que me lo quería poner en la cara, yo seguí defendiéndome, pero no pude hacer nada, el olor que salía de ese vaso que me pusieron en la cara hizo que me durmiera.
No sé cuanto tiempo pasó, pero me desperté en la habitación en la que había estado antes con mis papás. Ellos estaban allí, pero también estaba uno de los hombres de verde. Yo les quería avisar del peligro, pero no tenía fuerzas y seguía teniendo sueño y en mi oreja derecha tenía algo, un trozo de tela o una gasa. Yo me agarraba a mi papá con todas mis fuerzas, para que no me volviera a llevar el hombre de verde.
Al fin nos quedamos solos, pero yo quería marcharme de allí, lloraba, gritaba, me revolvía, les indicaba el camino de salida, pero ellos seguían sin hacer nada. Pasó un buen rato hasta que nos fuimos de aquel lugar.
Ayer por fin me enteré de lo ocurrido, me habían quitado un bultito que tenía en la oreja, ¿pero por qué?, ¿me habían preguntado mi opinión?, era mi bultito.
Me imagino que se sentirían culpables, por que ayer nos fuimos a pasar el día a Toledo, y a parte de que hizo un tiempo fenomenal (de eso se enteraron todos los madrileños que nos encontramos en el camino de vuelta), me lo pase pipa.

¡Prevenar por fin gratis!

Hace unos cuantos comentarios que os hablé de lo caro que salía poner la vacuna Prevenar (¡han sido, cuatro vacunas inyectadas, a 75 euros cada una, hacen un total de 300 euros; chan, chan, chan, tatachán, tatachán, tachán!), por que la Seguridad Social no la recetaba; y eso que todos los pediatras la recomendaban.
Pues bien, hoy lo han pregonado a los cuatro vientos en los periódicos, en los telediarios, en las emisoras de radio, hasta en los mercadillos:
- ¡Venga señora, que lo estamos dando, que lo estamos regalando!
- ¡Que alegría, que alboroto, una vacuna gratis para el neumococo!
- ¡A ver secretario, dale a ese niño tan rico y con los mocos colgando un Prevenar de regalo, que digo uno, hoy estamos generosos, hoy tiramos la casa por la ventana, dale cuatro y una muñeca chochona!
Vamos, que por fin, la van a dar gratis.
Y además anuncian que a los niños que hayamos nacido despues del 1 de noviembre de 2004, les llegará una carta para que se vacunen. Pero ocurre que la vacuna se pone a los 2, a los 4, a los 6 y a los 18 meses de edad... No sé a vosotros, pero a mi no me salen las cuentas.
¿Será que no me enteré bien del funcionamiento del retraso de una hora el fin de semana pasado?, ¿había que aprovechar en ese momento para ponérsela?, por que todos los niños que nacieron entre el 1 de noviembre de 2004 y el 1 de mayo de 2005, ya las tenemos puestas todas.
Pero bueno, como se suele decir, más vale tarde que nunca y enhorabuena a los afortunados.

Jalogüin

Otro día más ha aprovechado mi mamá para vestirme de payaso, bueno de "demoño", pero para el caso...

Ha sido por "jalogüín", o algo así, una fiesta que según parece la hemos traído de otro país. En mi casa no se celebraba, pero como mi mamá en cuanto escucha en la guardería que nos pueden disfrazar, se vuelve tonta y ..., ¿por qué no hace el ridículo ella?

A mi papá por lo único que le gusta es por los buñuelos, que se le ha puesto la cara como a uno con relleno de crema, de todos los que se ha comido.

Menos mal que mañana vuelve todo a la normalidad, aunque mi mamá ya está pensando en el próximo disfraz, que será en navidad claro. ¿Qué será esta vez, papá Noel, pastorcillo, rey mago, ovejita, arbol de navidad o "caganer"? Hagan apuestas.